3 mar. 2014

Despolvar

Escribo desde la más remota miseria espiritual que existe, porque sólo el aburrimiento que tengo es capaz de arrastrarme a Google Play pa' bajar Blogger para el celular y ponerme a escribir "en tiempo real" los mil y pico de disparates diarios que me suben a la cabeza. Parece que Twitter no me basta. Voy a despolvar esta vaina, y si encuentras esto de casualidad te felicito de antemano. Perdamos el tiempo juntos.

24 jul. 2009

La Cafetera de Charles


En realidad doy honor al nombre de este blog. Para los que no sabían, – creo que ninguno de ustedes sabía – sí tomo una taza de café cada vez que escribo una entrada. Pensé hacerlo como tradición y lo adopte de la manera más rápida y sencilla. Esas loqueras espontáneas de las personas…

Creo que fue en los auges exagerados que le daba al café que nació en mí la idea mas estupida (¿u original?) para el titulo de un blog; en uno de esos intentos fallidos de hacer algo diferente que acapare la atención total de todo lector cibernético que se tope con esta pagina personal tan descuidada, plana, y descolorida. Pensé que tal vez alguien, al igual que yo, sea lo suficientemente curioso como para buscar blogs que contengan alguna información sobre cafeteras, cafés, o Sabina. Quien sabe, es probable que sí la hayan encontrado y no hayan dejado huella alguna.

Creo que este gusto del café fue heredado por parte de la familia de mi madre. Desde que tengo uso de razón, todos los que conozco son tan dependientes a tomar café todos los días como yo. No se, diría que es algo normal ya que lo he visto todo el tiempo, pero se que esto no ocurre en todos los hogares Dominicanos. Es algo que lleva esa agua negra tan mugrienta que nos deja ese caliente y gustoso sabor dulce en el paladar.

Para tomar café no necesito grandes comodidades. En realidad el café cae solo. Se ha apoderado tanto de mí, que hasta colarlo se ha vuelto instintivo. Dentro de mi hipocampo, se alerta rápidamente a las 4:00 PM una actividad, si estoy en casa, de bajar a la cocina o salir de la terraza y encender la hornilla. No necesito preparar la greca ni nada de eso en el momento, ya que desde que me levanto y tomo café temprano en la mañana y se friega y se va a colocar la greca en su puesto, la tomo y la preparo para la tarde para que solo tenga que encender la hornilla. ¿Ven? (HAHAHA!) Pero no, no me crean adicto. Si no hay café en casa no me hace falta. Es como el dinero: si no lo tengo en el bolsillo, no lo gasto ni siento que lo necesito.

Es extraño, creo, este comportamiento de dependencia e independencia del café. Tomo café cuando estudio, cuando escribo un poema, cuando me siento a componer alguna canción que termino eliminando, cuando me levanto de la cama, cuando mi madre quiere tomar, cuando me lo ofrecen, cuando me siento un poco nostálgico y cuando me da la regalada gana.

Y todo dura lo que dura el humo en la taza, como por ejemplo ahora, que se me acabo el café y también la entrada.

9 abr. 2009

Instrucciones para ser Cool y Radical Vol. 2

No me disculpare por el retrazo. Se que no me esperaban ni me extrañaban, y que solo leerán esto por una de varias razones: Yo les pedí que lo leyeran, lo vieron en mi mensaje personal debajo del nick de mi mensajero, o entraron a Blogger y vieron que he escrito algo nuevo. No fue trabajo de Dios, no fue programado, y tampoco fue hecho con el propósito de entretenerlos. Esta vez no. Solo quería salir del propio compromiso que me he creado con ustedes, y decidí empezar a escribir para sacarme algunas cosas de la cabeza que ya empezaban a molestarme. Pero es otro cuento, y no se los diré.

Listos? Al mambo? Eyaculaste? Quemaste un pañal? Caché bombita (eso fue para ti, Alicia)


Instrucciones para ser Cool y Radical Vol. 2


En la pasada entrada, hable sobre este personaje perteneciente a nuestro circulo social... Esperen, por qué "Circulo" Social? Por qué no puede ser "Rectángulo" Social, o "Pentágono" Social? Por qué no puede llamarse Circulo "Oblicuo"?... Hum... Bueno, otro misterio del universo.

Como les decía, en la pasada entrada hable sobre el personaje que pertenece a nuesto [instertar cualquier figura geometrica] social. El chico mas cool y radical de la ciudad. Y no es por machismo ni nada por el estilo, pero siempre es un chico. No digo chica porque si una chica es cool y radical, debe ser lesbiana. El cool y radical no es gay. Es imposible.

Les prometí que les iba a dar una lista de cosas que los harán tan cool y radical como el mismo personaje de su [insertar cualquier figura geometrica] social, y aquí se las tengo. Son seis pasos a seguir que les cambiaran la vida por completo, y les harán ser mas cool y radical que el!

Chan Chara Chan Chan Chaaaan!


1- Pasa Súper Mario en menos de 8 minutos.

Cualquier persona que pase Súper Mario en menos de 8 minutos sin ningún estupefaciente natural (hongo) ni una flor de loto (la vaina de tirar la bolita de fuego) ni una estrella de mar (...) merece mi respeto y admiración, y por ende, el titulo de cool y radical. Es simple: demasiado apero.


2 - Se clásico a la hora de vestir.
Wisin y Yandel están sobrevalorados. Si quieres vestir como ellos, no leas esta entrada y renuncia a tu deseo de ser como el chico que siempre se mete con la chamaquita a la que le quieres encaminar un pedazo. Sinceramente, no bromeo. Recuerda que no es cuestión de vestimenta, es de actitud. MMG.

A la hora de vestir, debes ser clásico y particular. No exageres en lo particular para que la gente no te vea como un idiota. Tu vestimenta debe ser adecuada para toda ocasión, pero tampoco que llame la atención. Debe de demostrar que te tomaste el tiempo requerido para vestirte, y que eres cuidadoso con lo tuyo. No es que seas afeminado, es que te gusta vestir bien. Piensa esto: cualquier jean, Converse viejo, o poloché liso funciona. No te salgas de la línea.


3 - No vallas a cualquier actividad a la que te inviten.
No es que eres un come mierda, es que eres exclusivo y lo sabes. No todo el mundo merece compartir un rato contigo cuando ellos quieran. Complace a las personas por turno, se equitativo, y no trates de lucir PARA NADA. Cuando vallas a algún sitio, tu estilo de cool y radical se dará a notar de inmediato, así que no forces las cosas. Tu flow emanara y se propagara por el ambiente como un peo.

Sonríe a las personas que te sonríen, nunca tengas cara dura, y no pases de 3 tragos durante todo el evento. Existe un defecto de fabrica en nosotros los cool y radical, y es que cuando tomamos mucho, hacemos cosas que no queremos como: reírnos de cualquier tontería o no reírnos para nada, sentarnos en un sofá sin hablar ni participar o bailar y participar mas de la cuenta. Es cualquiera de los dos extremos de algo, así que no corras el riesgo.

Solo se simpático: las personas se encargaran de ponerte las cosas fáciles.

4 - Lee.
Creías que el cool y radical no lee? Claro que si lee! El cool y radical es una mente inteligente! De donde crees que viene todo ese conocimiento, estilo, y personalidad? No ves que siempre esta en una universidad mejor que la tuya?

El cool y radical es inteligente. Habla y puede debatir en cualquier tema, participa en ferias de libros o de arte, visita museos, cuida el ambiente, y es participe de eventos caritativos.

El esta destinado a ser tu jefe y trabajara bajo aire condicionado. Ese es el fruto de todos esos años de lectura. A menos que quieras meterte a ladrón/político, pero eso no es ser cool y radical. Así que, si no te gusta instruirte, te gualla'te.


5 - Escucha buena música.
Mambo? Nigga, please. Tu estas loco? Mambo!? OMEGA!? MONKEY BLACK!? No, man. Deja de leer esto. No vale la pena.

El chico cool y radical JAMÁS te escuchara nada que pertenezca a un barrio. JAMÁS! Y no, repito, no es cuestión de comemierdismo, es que no esta en su naturaleza. El te puede bailar cualquier genero "urbano" de música, pero jamás lo encontraras escuchando nada por el estilo. No estamos programados para ese tipo de mierda.

El cool y radical no es comercial en cuanto a música. Si le revisas su MP3, solo tendrá artistas de calibre: personas que jamás haz escuchado y que son muy cultos para ti. El cool y radical es inteligente, y por ende, escucha música con sentido. Bachata y merengue solo Juan Luís Guerra. Y no creas que Arjona es muy culto. Se puede considerar apenas como el entrenamiento básico y cuida'o!


6 - Personalidad.
No es ciencia, solo se simpático. Trata a las personas por igual, se respetuoso, no hables alto, no seas tímido... Vive la vida al borde, prueba cada cosa que puedas, nunca exageres, y no hagas las cosas en exceso. Se tu siempre, pero hazlo con actitud. Esa es la clave.



Esas son las instrucciones. Siguelas paso a paso, y no tendrás de qué envidiarle a nadie.


Advertencia: Los pasos mencionados no te aseguran ser cool y radical. Pueden tener efectos secundarios como cambio de personalidad, aumento de ego, y/o necrocopropedodendrofilismo. Se sugiere discreción. Si eres menor, realiza los pasos con la compañía de un adulto. NOKOHOESA no se hace responsable de cualquier efecto dañino a su persona. Ningún humano mas que yo desperdicio su tiempo escribiendo esta entrada, no hubo daños colaterales a gatos ni hamsters enanos.




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13 mar. 2009

El Latigazo



Cuando tenia como 12 años fui al dentista para sacarme una "andana." La única que me salio, gracias a Benjamin Franklin. Me anestesiaron la boca con un jeringuillazo que me tomo desprevenido. No tenia ni puta idea de que me iban a meter una jeringa en la boca, así que, al sentir el punchazo, me salio un "Ay coño" mental tan maricón que de recordarlo me da vaina. Como cuando te agarran la nalga en una fiesta donde no cabe un peo y tu te quedas como en el aire y como que no ha pasa'o na.

Pero, a la mierda. La dentista saco e'te alicate del tamaño del mundo de abajo de una gaveta, y me dijo, "Aguanta la cabeza que no te va a doler." Y en efecto, no me dolió. No tardó mas de 15 minutos el proceso, así que salí rápido de ahí para irme para mi casa.

Voy camino a una parada de transporte publico (eufemismo para "una esquina en una construcción pa' coger un concho"), y aun tengo la boca dormida por la anestesia. No sentía NADA. A mi me podían partir la boca con un bate de aluminio y te dolía mas a ti verlo que yo sentirlo. Una Mamba Negra se me podía embicar del bembe y yo me quedaba igualito.

El punto es que esta esta doña al lado mío esperando el con... El transporte publico, y me pregunta la hora. Hacía rato que estábamos ahí esperando por una guagua y no cruzaba ninguna. Yo veo el reloj y me tomo mi tiempito pensando que han pasado ya mas de 20 minutos desde que llegue a la esquina y seguimos esperando. La doña me pregunta otra vez por la hora, ya que no le conteste la primera vez, y ahí fue que ocurrió el momento épico de la historia.

Yo no me percataba, gracias a la anestesia, que tenia la boca abierta. Como no sentía nada, y eran las doce del día con hambre y el sol dándome en la teta de la frente, no le di mente a la anestesia ni a que no sentía la boca abierta, y por ende, no me daba cuenta del BABASO que me 'taba colgando de la boca. Cuando yo vire la cabeza salio ese LATIGAZO de baba paL la'o que yo pensaba que le iba a dejar una marca roja a la doña en el brazo si la baba le daba. Pero una vaina así como de relajo! El babazo fue tan épico, que se dividió en dos lados: Uno fue a darle a la doña, y el otro me dio una vuelta a la cabeza y me cayo en la oreja. Yo me quedo friquia'o y me veo el poloché enchumba'o de baba, y lo único que me cruzo por la mente fue, "La creta..." Pero yo, para hacer el momento mas conmemorativo, me paso la mano por la boca pa' secarme el litro de baba que aun tenia guindandome y le digo, "Faltan quince pa'la una (MMG)."

Hubo un silencio tan molesto y vergonzoso, que decidí caminar hasta que pasara esa guagua en la que ella se iba a montar y esperar la siguiente. Pero solo fue hasta que me vi el poloché otra vez que decidí bajar a pie a mi casa. No iba a montarme en una guagua llena de gente viéndome el poloché enchumba'o de baba y quien sabe si abría la boca sin darme cuenta otra vez.

No otra vez.


P.S. La segunda parte de las instrucciones vienen pronto. No me he puesto a escribirlas porque... Eh.. Eh...

Que bacano es este video!

28 feb. 2009

Instrucciones para ser Cool y Radical Vol. 1

Por si no lo sabían (HAHAHA! Que iluso! Sabiendo que el 98.9% de los me leen saben la noticia), dejare la beca y me iré a estudiar para R.D. por razones personales. La vaina no esta color orquídea, y la vida no es un relajo para perder el tiempo en esta mierda. Ya tome la decisión, y nos vemos pronto por aquel lado del mar. Es penoso en gran parte por el hecho de que fueron algunos años académicamente desperdiciados, pero se aprende en gran medida con la lucha que uno pasa.

Nah! Que la suerte me acompañe, que siga con la buena racha de 0 atracos a mi persona, y que Dios me guarde en su santísima misericordia por los siglos de los tantísimos siglos.




Harto de dejar esta entrada para despues, decidí no escribir mas nada hasta darla por sentado. Es el génesis del nuevo aire del blog: hablar mierda por un tubo y siete llaves, cosas que solo tienen sentido para mi, y darme el honor de entretener a un sinnúmero de personas -no mas de 7- que han decidido leer las mierdas que escribo desde mis inicios en este negocio del entretenimiento "wannaberiano".

Esta nueva etiqueta del blog será titulada como "Instrucciones."

El diccionario de la Real Academia Española define Instruir como:

3. tr. Dar a conocer a alguien el estado de algo, informarle de ello, o comunicarle avisos o reglas de conducta. U. t. c. prnl.

Mi propósito con estas entradas es traerles al blog instrucciones sobre cosas que no les interesaran en lo absoluto, que no les servirán para nada en un futuro, y que le harán perder 10 minutos del tiempo que pueden utilizar para leer un articulo que los instruya sobre cosas que en realidad tienen una importancia relevante en sus aburridas vidas. Y, para que vean que en realidad me sacrifico, yo invierto días en escribir algo que ustedes leerán en minutos. Les gusta? Si? Caché bombita.

Y ya, para no alargar este derroche de sabiduría dos párrafos mas de cosas que no tienen que ver con el tema, aquí viene la vaina.

Charles Fan Club, "Follar es Bueno", y NOKOHOESA Entertainment presentan:

Instrucciones para ser Cool y Radical Vol. 1

(En este momento se deben de estar preguntando de donde diablos me salio la idea de escribir algo sobre esto. La respuesta es fácil: No tengo ni puta idea, pero me imagine que seria algo épico, cool, y radical.)

En sus efímeras e inútiles vidas se han detenido a observar el circulo social al que pertenecen, y las personas que lo constituyen. Entre ellos esta el chismoso, el bebedor, el cherchoso, el que siempre se queda dormido en todos los coros, la buduska, la fea, el papi shampoo, Elijah Wood,y un sinnúmero de personajes que parecen salir de los lugares mas remotos de su imaginación. Ahora, ustedes han visto al "Cool y Radical" del coro, el chamaco mas apero de la bolita del mundo? Por si no lo han notado, este es el personaje:

Primero, el chamaco no pertenece a tu circulo. Siempre esta en el centro del coro al que quieres pertenecer, pero han intercambiado palabras de vez en cuando. Es un tipo cómico, siempre alegre, y se lleva bien con todo el mundo. Conoce medio pueblo, y todo el mundo piensa que quisiera ser tan cool y radical como el a menos que seas yo y sepas que eres mejor que el pero que no le quitaras el puesto porque no te gusta ser el centro de atención.

El Cool y Radical siempre anda con las jevitas mas duras de tu pueblo. Se toman fotos con el, y ellas las suben a sus Hi5 y el otro grupete de paginas similares para que las demas personas vean que ellas se tomaron fotos abrazandole el cuello. Nunca, pero NUNCA, lo veras con una cocotibulapia, ya que ellas mismas saben que ahí no hay de na' para ellas. Frecuenta los bares a altas horas de la noche, y para en los cafés varios días a la semana para juntarse con sus panas a hablar mierdas comunes y corrientes que en su voz parecen palabras de un sabio conocedor de la vida.

Es diferente a ti en todo el sentido de la palabra, y parece que por mas que intentes nunca serás como el. Pero, no te desanimes. Puedo ayudarte a ser como el en muy poco tiempo!

"Como asi, man?"



Solo espera la otra entrada, tu maldita madre!

























No, sin coro. Solo espera la otra entrada. Son las 2:55 am y me quiero acostar. Recuerda que hago esto de gratis, por lo tanto, no tengo ninguna obligación a satisfacerte por completo de un solo golpe. Así que aguanta, tomalo suave, y vete en una escuchando esta canción.

Queden con Krypto.

11 ene. 2009

El Hombre Pollo


Antes que nada, quiero aclarar que lo siguiente es una historia verídica, aburrida, y estúpida. No apta para personas de mala sangre. Se sugiere discreción.


"Agosto, 2004." "Creo yo que fue en Agosto..."


Tenia unos 14 años, un par de pelos en el pecho y algo de arbusto. Era un campamento de los "Boy Scouts" (cariñosamente Boy E'cao.) Fue algo simple: tres días, dos noches. No me iba a matar, y ya ansiaba por coger montes y lomas, dormir fuera de casa, y no estar bajo los ojos de mi vieja. La pubertad me había llegado con una voz mas ronca, pero seguía igual de gago, gordo, y feo. Era el tercero en mando de la patrulla "Pantera," y estamos acampando en una zona de la falda de la Quita Espuela llamada "La Bajada." Una total aventura. No podía pedir mas.

Recuerdo que esa noche comimos locrio de salami y maíz. Un locrio que no pudo haber estado mas "apata'o" ni ahumado. Literalmente me tragaba la comida, pero de qué iba a quejarme? Estaba en un campamento y eso era lo único que me importaba. Cero comida buena, agua de manantial, un río, juegos, competencias, madrugar, dormir,... Estaba en mis tierras. Libertad, lo hubiese llamado. Hicimos una fogata enorme, y nos sentamos en circulo alrededor de ella. El guía del campamento nos contaba lo que teníamos que hacer al otro día, el puntaje de cada patrulla, y como debíamos de hacer los turnos de vigilia.

Larga historia hecha corta. Sucede que se le ha ocurrido al guía contarnos una historia de un mito local que ocurría durante las fechas que nosotros íbamos a estar en el campamento. Se trataba de "El Hombre Pollo."

Así es como la recuerdo. Un hombre de "La Bajada" padecía de demencia y no dejaba que nadie en esa zona comiera pollos (Si, a cada quien le coge con lo suyo.) Los criaba, los alimentaba, y dormía con ellos. La gente, desesperada porque cada vez que compraban pollo en el pueblo y los traían siempre tenían que armar un pleito con el hombre del diablo ese no quería que nadie comiera pollo, ya no sabían que hacer. "No les hacen daño a ustedes! Para que se los quieren comer?" Decía. Pero nadie hacia caso, y ya la gente se estaba hartando. Una noche, porque siempre es de noche, algunos hombres se aprovecharon para robar algunos pollos de la casa del hombre pollo y se armó el reperpero. El hombre pollo se despertó, les voló encima a los ladrones con una ñapula (objeto punzón mas conocido como "lengue'mime") para defender a sus pollos, y los ladrones, defendiéndose del cabron ese, trataron de quitarle el arma, pero solo lograron herir a muerte al hombre pollo en el estomago. Salieron corriendo con varios pollos en mano, y el hombre pollo quedo ahí: Li'to, frío, seco. Pero como ustedes se han de imaginar, si recuerdan historias de bakás o fukús, nuestro querido hombre pollo no apareció muerto al otro día. En realidad, nunca encontraron el cuerpo. No cuerpo. No sangre. No nothing. Desaparecido totalmente. La gente se asusto, claro, pero a quien le va a importar un loco que no le deja comer pollos a un grupo de Dominicanos de campo? Por Dios, yo me hubiese alegrado. Felices por par de años, hasta que el cabron apareció esta vez estilo Bruja Blair. Seis cuerpos desnudos sin cabeza, incluyendo a los que lo mataron, con una cabeza de pollo en una mano. Y adivinen qué comieron esas personas ese día. Si, Watson, pollo. Cualquiera con sentido común se hubiese ido del maldito sitio en lo que dicen chuflay, pero nadie se fue. Buscaron y buscaron al hombre pollo, pero no había rastros de nuesto amigo ovíparo.

El incidente solo ocurrió ese día de Agosto en todo el año. Al año siguiente sucedió lo mismo para la misma fecha. La gente se friqueó, y decidió no comer pollo durante todo el mes de Agosto para no ser decapitados por el temible Hombre Pollo. Y a decir verdad, es un tanto escalofriante imaginar a un hombre con sus vísceras afuera y una ñapula del largo del brazo que solo quiere matarte por haber comido pollo. Yo me hubiese friqueado también. Pero era una historia, nada mas. Solo una historia. El susto era que todos habíamos comido pollo ese mismo día, y nuestro guía creía que había logrado su objetivo. Epic Fail, amigo. Solo una mujercita se hubiese asustado, y ni ellas se asustaron porque terminaron tripeando al guía. Pero el mundo no es perfecto. Alguien se creyó la historia de cabo a rabo. Y estaba en mi patrulla. Y era maricón. "Eduardo, e' verda' esa vaina? Ay Dio'! No! Nosotros' comimo' pollo' hoy! Ay me van a mata'! Eduardo, ayudame!" Pero nuestro subguía Eduardo estaba aburrido porque lo había botado la jeva, y lo mando al carajo y se fue a acostar a un lado. Ya iban a tocar el pito para irnos a dormir, pero desgraciadamente no había agua para nuestra patrulla. Eran las 11 y pico de la noche, y me mandaron a mi a buscar agua a un río al que apenas había ido esa tarde. Estaba oscuro y nublado, había llovido durante la tarde. Pero si el mundo es un niño jugando a ser malo, esa noche se paso de jugada y me la jodió to'a. Adivinen con quien me mandaron a buscar el agua. Otra vez en lo correcto, Watson: con el maricón. Yo no dije nada porque me lo ordeno el guía de la patrulla y debía de obedecer, pero maldiciones como las que pasaron por mi mente no están escritas.

Mi compañero el ave y yo, solos a media noche, buscando agua a un río que quedaba como a medio kilómetro de donde estábamos. Perfecto. Pero aun es mas perfecto porque el HdP se estaba casi cagando en los pantalones porque creía que el hombre pollo nos iba a cortar la cabeza en el río. Todo el camino me agarraba el poloché diciéndome que lo ayudara si sucedía algo. El cabron era mas alto que yo y mas fuerte. El quería que yo lo protegiera. Pero no le di mente. Solo quería irme a acostar porque al otro día había una competencia que nos iba a subir de nivel.
Llegamos al río, y le dije al ovíparo que enfocara la luz en el agua por si había una hoja flotando o quien sabe que mierda y se entraba a los potes.
Fue rápido. Todo paso rápido. Solo me faltaba un pote. Me hubiese llevado los que había llenado, pero no me cabían en las dos manos, y debía de correr. RÁPIDO. El cabron se mandó, sin yo darme cuenta, y me dejo en el río. Corrí. Corrí como nunca en mi vida. Corrí como que era lo único bueno que sabia hacer en ese momento. Me caí dos veces pero me levante el doble de rápido. Usain Bolt hubiese tenido vergüenza de el mismo. Lo único que me llego a la mente fue El Hombre Pollo. El Hombre pollo se había llevado a su amigo el ovíparo y le había cortado la cabeza a lo lejos, y ahora venia detrás de mi. Pero yo no me creí la historia. Para nada me la creí. O sea, no es posible. Pero era noche, no se veía casi nada, y yo estaba solo en un monte que desconocía. Es lógico que me hubiese friqueado.

Llegue a la fogata sin saber como. Estaba cortado en una rodilla y un codo por las dos veces que me caí, y había regresado sin los potes de agua. Con la lengua afuera, sudado como un caballo, solo caminaba hacia el grupo de gente. El maricón estaba rodeado por todo el mundo dando gritos y diciendo que yo estaba en el río, y que el me dejo allá porque había escuchado algo parecido a una gallina/pollo/"cocoteco-cocoteco" y solo pensó en correr creyendo que el hombre pollo nos iba a matar. El guía, para calmarlo, le dijo que no existe ningún hombre pollo, que esa fue una historia estúpida para darnos un poco de miedo, y que nada de lo que el contó era cierto. "Pero Adrian 'ta aquí", dijo uno que me vio, y eso fue todo.

Castigo al maricón por haberme dejado en el río solo, 10 puntos menos a la patrulla porque un miembro abandono a otro en una tarea y por eso quedamos en tercer lugar, y a volver pa'tra con Eduardo a buscar los potes que deje en el río, el contándome lo que le paso con la jeva, y yo quitándome la tierra de la rodilla maldiciendo mi primera noche en el campamento.

24 dic. 2008

Spanglish




No hay una vaina que me en-fucking-cabrone mas que el jodi'o fucking Spanglish. Porque, mano, o sea, o e' una vaina o e' la otra. Pero no me vengas con ese shitty talk tuyo de que crees que puedes ligar las dos cosas. Es como hacer un jugo de tornillos: Un jodi'o force del diablo. Tato! Yo entiendo que hayas nacido en los Estados Unidos y que tus padres son de ascendencia Hispana y que ellos quieren que tu aprendas su idioma natal para que estés mas cercas de tus raíces. Lo comprendo, y te perdono. Si, te perdono. Pero si tu apenas tienes dos malditos años en el país, como mucho, no me ligues la maldita vaina, man, que eso me enciende el culo! No seas tan forzador, jodi'o fucking wannabe. Luego de vivir 15 o 20 años en tu país natal ya se te olvido el Español? Por favor, "suckeame" el falo.

Prefiero, mil veces, que este jodi'o cabron me pellizque los granos por dos largas fucking horas a tener que aguantar un Dominicano hablándome en Spanglish por 10 putos minutos. O sea, me estas violando el oído, "fokinaso." Cojen ese maldito orgullo... Es un total espectáculo. Con esto no digo que nosotros los Dominicanos somos los peores aunque vengamos del culo'el mundo. Pero si es una competencia, nosotros estamos disputando la fucking corona.

Si he de tolerar el Spanglish, sería en escritos literarios. Entiendo que, cuando se escribe, hay cosas que suenan mas jevi en Inglés que en Español. Suena mas "nice." Por ejemplo, me estoy leyendo el libro de Junot Diaz "The Brief Wondrous Life of Oscar Wao", y es un Spanglish de cabo a rabo. Eso lo soporto sin problema. Escrito? That's ok with me. De lo contrario, no lo tolero.

"Ay! You are so agrio" No, tu maldita madre, es que suenas patético hablándome en Spanglish, buen hijo de tu fucking mother!