Instrucciones para ser Cool y Radical Vol. 2

No me disculpare por el retrazo. Se que no me esperaban ni me extrañaban, y que solo leerán esto por una de varias razones: Yo les pedí que lo leyeran, lo vieron en mi mensaje personal debajo del nick de mi mensajero, o entraron a Blogger y vieron que he escrito algo nuevo. No fue trabajo de Dios, no fue programado, y tampoco fue hecho con el propósito de entretenerlos. Esta vez no. Solo quería salir del propio compromiso que me he creado con ustedes, y decidí empezar a escribir para sacarme algunas cosas de la cabeza que ya empezaban a molestarme. Pero es otro cuento, y no se los diré.

Listos? Al mambo? Eyaculaste? Quemaste un pañal? Caché bombita (eso fue para ti, Alicia)

Instrucciones para ser Cool y Radical Vol. 2

En la pasada entrada, hable sobre este personaje perteneciente a nuestro circulo social... Esperen, por qué "Circulo" Social? Por qué no puede ser "Rectángulo" Social, o "Pentágono" Social? Por qué no puede llamarse Circulo "Oblicuo"?... Hum... Bueno, otro misterio del universo.

Como les decía, en la pasada entrada hable sobre el personaje que pertenece a nuesto [instertar cualquier figura geometrica] social. El chico mas cool y radical de la ciudad. Y no es por machismo ni nada por el estilo, pero siempre es un chico. No digo chica porque si una chica es cool y radical, debe ser lesbiana. El cool y radical no es gay. Es imposible.

Les prometí que les iba a dar una lista de cosas que los harán tan cool y radical como el mismo personaje de su [insertar cualquier figura geometrica] social, y aquí se las tengo. Son seis pasos a seguir que les cambiaran la vida por completo, y les harán ser mas cool y radical que el!

Chan Chara Chan Chan Chaaaan!

1- Pasa Súper Mario en menos de 8 minutos.
Cualquier persona que pase Súper Mario en menos de 8 minutos sin ningún estupefaciente natural (hongo) ni una flor de loto (la vaina de tirar la bolita de fuego) ni una estrella de mar (...) merece mi respeto y admiración, y por ende, el titulo de cool y radical. Es simple: demasiado apero.


2 - Se clásico a la hora de vestir.
Wisin y Yandel están sobrevalorados. Si quieres vestir como ellos, no leas esta entrada y renuncia a tu deseo de ser como el chico que siempre se mete con la chamaquita a la que le quieres encaminar un pedazo. Sinceramente, no bromeo. Recuerda que no es cuestión de vestimenta, es de actitud. MMG.

A la hora de vestir, debes ser clásico y particular. No exageres en lo particular para que la gente no te vea como un idiota. Tu vestimenta debe ser adecuada para toda ocasión, pero tampoco que llame la atención. Debe de demostrar que te tomaste el tiempo requerido para vestirte, y que eres cuidadoso con lo tuyo. No es que seas afeminado, es que te gusta vestir bien. Piensa esto: cualquier jean, Converse viejo, o poloché liso funciona. No te salgas de la línea.


3 - No vallas a cualquier actividad a la que te inviten.
No es que eres un come mierda, es que eres exclusivo y lo sabes. No todo el mundo merece compartir un rato contigo cuando ellos quieran. Complace a las personas por turno, se equitativo, y no trates de lucir PARA NADA. Cuando vallas a algún sitio, tu estilo de cool y radical se dará a notar de inmediato, así que no forces las cosas. Tu flow emanara y se propagara por el ambiente como un peo.

Sonríe a las personas que te sonríen, nunca tengas cara dura, y no pases de 3 tragos durante todo el evento. Existe un defecto de fabrica en nosotros los cool y radical, y es que cuando tomamos mucho, hacemos cosas que no queremos como: reírnos de cualquier tontería o no reírnos para nada, sentarnos en un sofá sin hablar ni participar o bailar y participar mas de la cuenta. Es cualquiera de los dos extremos de algo, así que no corras el riesgo.

Solo se simpático: las personas se encargaran de ponerte las cosas fáciles.

4 - Lee.
Creías que el cool y radical no lee? Claro que si lee! El cool y radical es una mente inteligente! De donde crees que viene todo ese conocimiento, estilo, y personalidad? No ves que siempre esta en una universidad mejor que la tuya?

El cool y radical es inteligente. Habla y puede debatir en cualquier tema, participa en ferias de libros o de arte, visita museos, cuida el ambiente, y es participe de eventos caritativos.

El esta destinado a ser tu jefe y trabajara bajo aire condicionado. Ese es el fruto de todos esos años de lectura. A menos que quieras meterte a ladrón/político, pero eso no es ser cool y radical. Así que, si no te gusta instruirte, te gualla'te.


5 - Escucha buena música.
Mambo? Nigga, please. Tu estas loco? Mambo!? OMEGA!? MONKEY BLACK!? No, man. Deja de leer esto. No vale la pena.

El chico cool y radical JAMÁS te escuchara nada que pertenezca a un barrio. JAMÁS! Y no, repito, no es cuestión de comemierdismo, es que no esta en su naturaleza. El te puede bailar cualquier genero "urbano" de música, pero jamás lo encontraras escuchando nada por el estilo. No estamos programados para ese tipo de mierda.

El cool y radical no es comercial en cuanto a música. Si le revisas su MP3, solo tendrá artistas de calibre: personas que jamás haz escuchado y que son muy cultos para ti. El cool y radical es inteligente, y por ende, escucha música con sentido. Bachata y merengue solo Juan Luís Guerra. Y no creas que Arjona es muy culto. Se puede considerar apenas como el entrenamiento básico y cuida'o!


6 - Personalidad.
No es ciencia, solo se simpático. Trata a las personas por igual, se respetuoso, no hables alto, no seas tímido... Vive la vida al borde, prueba cada cosa que puedas, nunca exageres, y no hagas las cosas en exceso. Se tu siempre, pero hazlo con actitud. Esa es la clave.



Esas son las instrucciones. Siguelas paso a paso, y no tendrás de qué envidiarle a nadie.


Advertencia: Los pasos mencionados no te aseguran ser cool y radical. Pueden tener efectos secundarios como cambio de personalidad, aumento de ego, y/o necrocopropedodendrofilismo. Se sugiere discreción. Si eres menor, realiza los pasos con la compañía de un adulto. NOKOHOESA no se hace responsable de cualquier efecto dañino a su persona. Ningún humano mas que yo desperdicio su tiempo escribiendo esta entrada, no hubo daños colaterales a gatos ni hamsters enanos.

Instrucciones para ser Cool y Radical Vol. 1

Por si no lo sabían (HAHAHA! Que iluso! Sabiendo que el 98.9% de los me leen saben la noticia), dejare la beca y me iré a estudiar para R.D. por razones personales. La vaina no esta color orquídea, y la vida no es un relajo para perder el tiempo en esta mierda. Ya tome la decisión, y nos vemos pronto por aquel lado del mar. Es penoso en gran parte por el hecho de que fueron algunos años académicamente desperdiciados, pero se aprende en gran medida con la lucha que uno pasa.

Nah! Que la suerte me acompañe, que siga con la buena racha de 0 atracos a mi persona, y que Dios me guarde en su santísima misericordia por los siglos de los tantísimos siglos.




Harto de dejar esta entrada para despues, decidí no escribir mas nada hasta darla por sentado. Es el génesis del nuevo aire del blog: hablar mierda por un tubo y siete llaves, cosas que solo tienen sentido para mi, y darme el honor de entretener a un sinnúmero de personas -no mas de 7- que han decidido leer las mierdas que escribo desde mis inicios en este negocio del entretenimiento "wannaberiano".

Esta nueva etiqueta del blog será titulada como "Instrucciones."

El diccionario de la Real Academia Española define Instruir como:

3. tr. Dar a conocer a alguien el estado de algo, informarle de ello, o comunicarle avisos o reglas de conducta. U. t. c. prnl.

Mi propósito con estas entradas es traerles al blog instrucciones sobre cosas que no les interesaran en lo absoluto, que no les servirán para nada en un futuro, y que le harán perder 10 minutos del tiempo que pueden utilizar para leer un articulo que los instruya sobre cosas que en realidad tienen una importancia relevante en sus aburridas vidas. Y, para que vean que en realidad me sacrifico, yo invierto días en escribir algo que ustedes leerán en minutos. Les gusta? Si? Caché bombita.

Y ya, para no alargar este derroche de sabiduría dos párrafos mas de cosas que no tienen que ver con el tema, aquí viene la vaina.

Charles Fan Club, "Follar es Bueno", y NOKOHOESA Entertainment presentan:

Instrucciones para ser Cool y Radical Vol. 1

(En este momento se deben de estar preguntando de donde diablos me salio la idea de escribir algo sobre esto. La respuesta es fácil: No tengo ni puta idea, pero me imagine que seria algo épico, cool, y radical.)

En sus efímeras e inútiles vidas se han detenido a observar el circulo social al que pertenecen, y las personas que lo constituyen. Entre ellos esta el chismoso, el bebedor, el cherchoso, el que siempre se queda dormido en todos los coros, la buduska, la fea, el papi shampoo, Elijah Wood,y un sinnúmero de personajes que parecen salir de los lugares mas remotos de su imaginación. Ahora, ustedes han visto al "Cool y Radical" del coro, el chamaco mas apero de la bolita del mundo? Por si no lo han notado, este es el personaje:

Primero, el chamaco no pertenece a tu circulo. Siempre esta en el centro del coro al que quieres pertenecer, pero han intercambiado palabras de vez en cuando. Es un tipo cómico, siempre alegre, y se lleva bien con todo el mundo. Conoce medio pueblo, y todo el mundo piensa que quisiera ser tan cool y radical como el a menos que seas yo y sepas que eres mejor que el pero que no le quitaras el puesto porque no te gusta ser el centro de atención.

El Cool y Radical siempre anda con las jevitas mas duras de tu pueblo. Se toman fotos con el, y ellas las suben a sus Hi5 y el otro grupete de paginas similares para que las demas personas vean que ellas se tomaron fotos abrazandole el cuello. Nunca, pero NUNCA, lo veras con una cocotibulapia, ya que ellas mismas saben que ahí no hay de na' para ellas. Frecuenta los bares a altas horas de la noche, y para en los cafés varios días a la semana para juntarse con sus panas a hablar mierdas comunes y corrientes que en su voz parecen palabras de un sabio conocedor de la vida.

Es diferente a ti en todo el sentido de la palabra, y parece que por mas que intentes nunca serás como el. Pero, no te desanimes. Puedo ayudarte a ser como el en muy poco tiempo!

"Como asi, man?"

Solo espera la otra entrada, tu maldita madre!

No, sin coro. Solo espera la otra entrada. Son las 2:55 am y me quiero acostar. Recuerda que hago esto de gratis, por lo tanto, no tengo ninguna obligación a satisfacerte por completo de un solo golpe. Así que aguanta, tomalo suave, y vete en una escuchando esta canción.

Queden con Krypto.